作者:小依诺诺      更新:2015-06-26 18:42      字数:0
  重新提笔《孤女》,有一种既熟悉又陌生的感觉,就像是回到了久违的庭院,曾经生活过的棱角还在,掉了漆的柱子,还有些腐烂的院角,只是少了轻轻问候的声音,静静地听,却等不到期待的声音。

  没有生命的气息,整个大院就都死了。

  于是,我用扫帚把落叶扫干净,把灰尘掸光,用衣袖拂开岁月的斑斑污迹,还有那些杂草,除光它们不用再看它们挑衅的坏笑。妄想着这样可以与它重来一次情感的邂逅,兴许往事可以重遇。

  给自己撒一个善意的谎,说,孤女的世界,还有活物在。

  其实,我从来没有离开过,《孤女》讲述着我并不愿意去面对的生活,触碰着我不愿意触碰的伤口,可这是属于我的生活属于我的痛,因为是我的,我无法离开。

  上次告诉朋友们,《孤女》被我烧了,在昏暗的角落。烧的时候眼睛眨都没眨一下,火光从一点到一束到差点烫伤了我的拇指和食指,温热的时候,惰性驱使我不动声色不去拯救。仿佛有那么一瞬间,什么都不在乎了。也可能,为了《孤女》,我触痛了我的底限,一个不小心被自己的坦诚与勇气恐吓住了,只想定格静一静。

  你看,我是个擅长逃避的孩子。

  欺骗自己,《孤女》的毁灭尽是天意。

  曾经,我把《孤女》当作我的孩子,我的第一个小孩,很内向,不多言语,却很有心很有感情。一度我把这个乖巧的小孩当作我的命,我希望有一天他可以很成功地出现在我的面前,完完整整地站在我面前告诉我,他在所有不利的因素中创造了happyending。可是,他还没有成形,我就毁掉了他存活下来的机会,对自己的心头肉,我似乎有些残忍。每个人都有私心,那个时候,我只是想对自己少些残忍···

  等我重新提笔,我知道我有多爱他。

  那是每一个母亲再苦自己也不能委屈了孩子的本能情感。我不是母亲,但是我懂母亲。

  过去我曾想,《孤女》究竟为谁而写?奶奶吗?有些虚伪了,她看不到。妈妈吗?没必要。于朋友的承诺吗?似乎没有这么大的力量。我自己吗?何必呢,简直是一块一块撕下我身上的皮肉。

  现在倒有些肯定了,这个一直考验我情商的问题,其实就跟心有容积,太满会溢的道理一样简单。《孤女》是我不优秀却很听话的小孩,骨子里有我受过的伤,和笑过的快乐,我有义务疼他一辈子,陪伴他一辈子,有责任不让他重复我的悲剧。

  突然有点空白,大脑存盘瞬间罢工,那个畏畏缩缩的念头陡然继续。其实,逃避总不是解决之道,每一个人都有不平坦的征程,只要笑一笑,没有什么过不了···

  我知道,经营一场人生并不是一加一等于二的永恒公式,每个人都一样。

  我知道,成长不是无止境地埋怨上帝有多不公平,而是突然发现自己过得比昨天要幸福。

  我知道,有些路要一个人走,有些关要一个人过。

  我也知道,《孤女》诞生的一天,我不会是血肉模糊的,因为可以的话,期待重生。

  因为,可以重生。